A me piacque danzare.
Coi dolorosi puntali
delle scarpette infernali
e con l’acerbità del corpo
provare a ricamare
le magiche storie
del mio mondo invernale.
Ma, quando gemeva
l’assito del palco
e il pubblico immoto
aspettava il mio balzo,
già mentre volavo
avevo paura. Fallire?
Cadere? Adesso ripenso
al mio cuore bambino
e a quella grande paura,
che, per farla farla finire,
ci fa rinunciare…
Pandemia
Endemicamente fiorisce
questa malinconia dolorosa.
Quasi bella, sboccia come una rosa
da radici di neve e sangue e spine,
dovunque tu voglia,
anche ai margini di una rotatoria.
Ed è contagiosa. Si sparge
con questi sospiri bronchiali,
alveolari, ali di pensieri, e vola
sotto forma di spora. O samara,
leggera come fosse primavera.
Appassisce un anno intero
nella mente, nel cuore.
S’ arrossa la congiuntiva,
essudando rimpianto, paura,
attesa e speranza, forse,
di vita futura migliore
da quel piccolo foro ai lati
dell’occhio caruncolare,
rosa rossa del male.
Le lacrime sono il vettore.
E diventa pandemia questo lutto
cocente da fine imminente
di un anno di vita, la nostra,
condotto assai mediocremente.
Infetti
Noi siamo umorali,
leggermente lebbrosi
e un po’ contagiosi.
Per buoni motivi,
che noi comprendiamo,
parenti ed amici
si mostrano schivi.
Così siamo soli,
ma, pieni d’amore,
a tutti auguriamo:
“Buon anno, brindiamo!”
La rotatoria
Alla rotatoria c’è un posto
dove andremo a mangiare
e, se tu vorrai, resteremo a dormire.
Non è che ti chieda di fare all’amore,
soltanto brindare, mangiare, gioire.
Se poi tutto questo ti farà innamorare,
allora saprò come farti godere.
Sarà il buon inizio di una storia importante,
oppure la fine di un anno normale.
A tutti gli amici che mi seguono un sincero ringraziamento per essermi stati sempre così vicini e avermi dato con il loro sostegno la voglia e l’entusiasmo necessari per condividere qui pensieri e emozioni. Auguro a loro e a chiunque passi di qui un sereno anno nuovo in cui possano realizzare le proprie speranze, i sogni segreti, le loro aspirazioni.
Oggi è uno di quei giorni
di tempo così espanso
che ogni minuto dura
un quarto d’ora, un tempo
di scorrimento lento,
come un fiume alla foce,
morte al rallentatore.
Il silenzio ha una connotazione
da esecuzione capitale,
un nodo scorsoio alla gola
senza poter mai parlare.
C’è una calma in giro
senza colori e sentimenti,
un fine estate crepuscolare,
un tramonto senza gloria
né colore, senza voglia
o potere di gridare,
laringectomia sacrificale,
un grigiore interiore
che vetrifica lo sguardo
nella cataratta di chi aspetta
senza poter vedere il mostro
della sua paura.
Tristi mattine
degli ultimi giorni,
latte e biscotti,
che a me piace tanto,
e questa mia tosse
che lacera dentro.
Intorno, silenzio
e dalla finestra
il rantolo roco
di una città stanca
che si trascina.
Tu ancora dormi,
avvolto nei sogni
e nel bozzolo stretto
del lenzuolo rubato.
Te ne pendi così,
dal tuo gelso illusorio
di speranze e sorrisi
e la strana certezza
che ci sia sempre tempo
per la vita, l’amore,
per il viaggio in Lapponia
e per me che ho paura,
ma che in fondo
sto bene.
Mancava un giorno
alla luna fragola
e il caldo di Venezia
mi era scoppiato dentro
fragoroso.
Tutto era sospeso,
dentro e fuori di me,
come il fiato della luna
ed avrei pianto di paura.
Perché mi faceva male,
amore, vedere, come un dio,
tutto dall’alto,
ma non sapere niente
del futuro.
Tutti questi litri
di liquido amniotico
riversati nel mare
di sogni agitati…
Io ti desidero, madre,
e ti riconosco
e ogni notte ritorno,
ritorno e mi immergo
e comincio a nuotare,
ma da sempre è fatica
e paura e freddo piacere.
È questo che provo
spezzando l’onda scura
del mistero abissale.
Perché mi respingi,
carissima madre?
O forse mi ami a tal punto
da allontanare da me
il meriggio fatale
(già il sole al tramonto
mi acceca lo sguardo)
e impedirmi di andare?
Un giorno mi baciasti
con la tua bocca impura,
trovasti una bambina,
il fragile stupore,
l’ostilità dei denti chiusi
a tutto quel piacere…
Portavi i calzini bianchi,
forse a quel tempo usava,
occhiali grossi spessi,
lo sguardo da ingegnere,
paziente intelligenza,
difficile da dire…
E mi cantasti “Zingara”
storpiando le parole,
credo per farmi ridere
e farti perdonare.
E c’era l’erba in fiore,
lassù sulla collina,
lontano, muto, il mare
ed il silenzio spesso,
canti di vento australe.
Faceva quasi caldo,
avevo le guance rosa,
morivo di paura
e qualcos’altro ancora.
Poi tu te ne andasti,
non lo trovasti il tempo
per insegnarmi a amare…
Recentemente ho capito
per illuminazione
perché certi sogni,
in apparenza banali,
fossero fonti
di grande paura,
da svegliarmi sudata,
con la gola essiccata…
Io sogno case buie
con lunghi corridoi
e camere con molti letti
dove passare la notte
e ci sono i vivi come me,
perché ancora io lo sono,
e ci sono i miei morti
che stanno a riposare.
Facciamo tutti silenzio,
mi sdraio, spengo la luce
e mi desto prima di morire.
…Sono ricordi degli obitori
dove con grande dolore
ho visto per l’ultima volta
quelli che ho molto amato
e che non ho lasciato andare.
Specialmente mia madre,
quando sono scappata,
appena un attimo prima
che chiudessero la bara.
Lo so che non vuoi
farmi i tarocchi
e un po’ lo capisco:
Vedere è rischioso.
Ma se tu immaginassi
quanto mi affanna
quest’allerta continua
che sento da giorni,
scioglieresti la lingua
al tuo mazzo di carte
che umili da anni
in fondo a un cassetto.
Ho un groviglio di rovi
in un angolo scuro,
dentro un antro del cuore.
Ho paura ogni giorno,
poi, di notte, terrore
e tu, caro amico,
hai lo stesso talento
che aveva mia nonna,
da te saprei tutto,
nel bene e nel male…
Passano stridendo alla finestra
rapide cabrate di paura o scherno.
Colpi d’ala e suonano le sette
invischiati nel tramonto rantolando
i rintocchi rincorrono i gabbiani…
Commenti recenti