Per quanto la fine del giorno
sia spesso orlata di burro,
in uno stato intermedio
fra liquido e solido
e paia l’ossessione
di un cuoco francese,
io questo cielo lo amo,
come la tristesse
del lasciarsi morire
delle foglie giorno per giorno,
come la soupe aux oignons,
un sapore greve nel cuore.
Come il Cafè lateral…
Tornare? Un errore stupendo…
Non vidi l’altra sera
volare via da Vega
lo sciame delle Liridi.
La luna era nebbiosa…
Sai, quando venne l’ora
avevo chiuso a notte
le mie mille finestre
negandomi quel cielo,
col petto rattrappito.
Il cuore della casa
a chi passava fuori
apparve nero nero.
Mi si è arrotolata come una palla
di sterpi la malinconia.
Se ne sta in una sacca sotto lo sterno
vicina al cuore, con uno strano odore,
di sterco di cavallo e, visto l’amore
che nutro per questo animale,
non è poi così male. Parlo di aridità gialla,
in un pomeriggio senza sole.
Ogni speranza è perduta
nel brutto lago artificiale,
come un avannotto gettato lì,
per pescare. E poi andato a male.
Forse nella casa dall’aia deserta
mi aspetta qualcuno, chissà,
forse uno scheletro dimenticato
giace addormentato senza funerale
su quel brutto divano squarciato,
per esempio mio padre, il generale…
(Il berretto era sopra la bara
e vederlo faceva soffrire.)
E non importa se ascolto Sibelius
per scappare in Finlandia,
qualsiasi cosa io faccia,
non riesco a respirare,
come quella volta a Victorville:
Oggi c’è vento e sto male…
Mi manca di ballare la ciaccona,
spartito arrotolato in un cassetto
e accanto le due rose chiare
che ti appuntasti al petto quella sera.
In fondo a qualche armadio della mente
il tuo vestito azzurro da damina
con la parrucca bianca e le scarpette
e un pezzo del mio cuore disseccato
dal maledetto giorno in cui
tre volte scioccamente ti ho lasciato.
Per questo non mi piace il carnevale,
perché ci penso ancora e mi fa male.
Percorrevamo un’alba sterrata
che confinava con pozze di bruma
e sentivamo le urla del mare
che si acquattava dietro la duna.
Un sangue chiaro colava dal cielo,
come un martirio di vergine bruna,
carni straziate e seni di latte
e veli azzurri a coprire la luna.
Qualunque cosa avessimo dentro
l’eterno sbranava in voraci silenzi.
E fu così che perdemmo l’amore
fra gigli di sabbia e taciute parole
e stupefatte ferite nel cuore.
Rottami di rame dispersi nel cielo
arpeggiano suoni aciduli,
vibrazioni di stelle
friniscono.
Pendono sogni impiccati
da forche fittili,
una luna di Vincent
si sgretola
in cerchi concentrici,
Il cuore velato di traumi
si placa nel nero.
Nella penombra guardo
il letto addormentato.
Conserva nelle pieghe
sue disfatte
ogni notte un pochino
di respiro,
quando affrettava
i battiti il mio cuore,
mentre la bocca
ripeteva “ancora!”
Ah, l’amore,
mai sentito freddo
In quei momenti…
E adesso cose opposte,
sofferenti, ed il rumore
del concentratore,
l’ossigeno che arriva,
per fortuna, e tu, che,
come sempre,
“mi” respiri…
Auguri speciali e tutta la mia gratitudine agli addetti alla consegna dell’ossigeno (io ne conosco due, per motivi, io credo, di turnazione,) che ogni Venerdì mattina mi portano la bombola, una finestra aperta sull’aria fresca di una vita indubbiamente migliore. Non c’è sensazione più bella del respiro che “funziona” e questo l’ho capito solo quando mi ha tradito. E lo fanno con gentilezza e col sorriso. Buon Anno a loro e a tutti quelli che passano di qua.
Un insensato mondo
di membra esplose,
e chi più è forte
più ne sbudella…
Questo è il Natale
ai nostri giorni,
di noi nati stolti
sotto mendace stella.
Auguro io soltanto
di avere il cuore calmo,
a tutti quanti, non freddo,
ho detto calmo,
per non avere fatto
entrare il male.
Auguro Buone Feste a tutti quelli che passano di qua, sempre o saltuariamente, ringraziandoli per il tempo che mi dedicano leggendomi, un grazie particolare a quelli che si fermano un po’ di più e condividono esperienze e attimi di vita. Auguro a tutti serenità e pace nel cuore, auguro a tutti di provare la forza dell’amore.
Tristissima di povertà non sonora
-non mi lamento, non piango, non racconto-
mi sfogo sull’eczema di un braccio e poi mi fermo.
perché il sangue romperebbe il segreto.
E mi vedo sul greto del torrente di Albenga,
quando ancora non sapevo niente di niente
e per questo speravo e ridevo ed ero il re
del mio piccolo mondo, che confinava col mai
e col sempre, per quanto vicina io ero alla nascita
e lontana, lontana dalla mia morte. Eppure
qualcosa intuivo, quando la sera vorace
si mangiava la mamma, se nessuno accendeva
la luce di casa e il suo bel viso un po’ triste
splendeva nel bagliore inquietante dei lampi
e, in fondo in fondo, la Gallinara era nera,
o quando la mite oca bianca delle rive del Centa,
senza volere, mi feriva con la lingua coperta di denti
se con la piccola mano le davo il mangiare
e io ci rimanevo molto male… Perché mi morde?
Così adesso sono tale e quale a quel tempo
e, da dentro il cuore, esigerei esser nutrita
d’ amore e mi vergogno, lo so che non va bene,
ma vorrei averne almeno quanto ne ho dato.
Pareggiare, in questa maremma amara di ora,
quasi tutti i conti e, posta la mummia semiviva,
l’indegna quiete in cui mi trovo bendata adesso,
sul letto di tutte le sere, morire finalmente d’amore.
Clamoroso, mi sto rompendo!
Sento quel bang nel cuore,
poi non mi muovo più per ore.
Sono un guerriero finito,
con una spada nel fianco,
non vedo né pace né gioia,
né, tantomeno, ritorno.
I miei alleati più fidi,
guerriglieri giorno per giorno,
cioè i miei desideri,
anche quelli cretini,
sono stati glassati
da mix micidiali di statine
e voracemente inalati
da ossigenazioni forzate.
Così ora respiro e non vivo,
con un albatros morto
che mi pende dal collo
e questo è quanto.
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