Nata nel mondo della vergogna
mi bagno di sangue
in ogni mio giorno,
ne sento l’odore
ne vivo l’orrore,
non voglio sapere,
non voglio vedere…
Travolta le membra
da grande pietà
e rabbia e dolore
per come noi siamo,
noi, figli dell’uomo,
io voglio fuggire,
ma sono pesante
di lutto, di fango,
dell’immonda sozzura
di chi uccide il fratello,
ne mangia le carni
e offre l’agnello…
Il sabato intenso di sigaretta
fin dal mattino più fumo,
noi a scuola lo stesso, a casa mio padre,
la mamma casalinga da sempre,
le labbra intense viola ciclamino,
marchiate (da donna, da madre,
da signora?) come volle il destino
e in mezzo, ma non sempre,
una briciola di tabacco che pende.
Serraglio e Camel mia madre fumava
e poi, poverina, ansimava
con gli occhi intensi di ghiaccio
intesi a sfidare l’altrui cedimento,
il suo, certo, no.
Mio padre, invece, non aveva la bocca.
Lui aveva baffi bizzarri. Di uno strano tono,
mimesi interessante della sua divisa
da fatica, verde bruna, di fante.
Lui fumava nazionali. Fedele, costante.
Un’intensa aura di divinità sovrastante.
Un guerriero, un cavaliere, un papà.
Niente di servile, all’orizzonte,
solo le sue verità.
Cavalcava una Vespa
colore dell’acqua marina
che fendeva volando guardinga
il ponte lungo del Centa,
col grappolo umano contento:
Il centauro, la figlia più grande
seduta, io in piedi davanti
a sperare, in attesa che un giorno
sarei stata l’amazzone in sella.
E tutto quello che doveva succedere
è già successo, adesso.
Brutta sensazione!
Ho preso quattro in ginnastica,
non so scalare la pertica,
sono brava in latino, sono brava papà.
La sorella sposa che se ne va.
Poi un girotondo sempre più teso,
dissonanze nel concerto grosso
che ci piaceva tanto, qualcosa di storto,
un violino furioso, un violoncello offensivo
e la tosse ostinata al mattino.
Non è più la stessa musica, mamma,
che la tua artrosi suonava penosa
e io a volte fingo, ma arrivo fino a Satie,
poi non mi piace più quasi niente…
Ma dove corre la tua mente, papà?
E dopo, catartici, agri a metà,
i lunghi anni di dolore e pietà.
Quante di me
nudità tu vedesti?
Le mie fonti, assetato,
di giovane ninfa
anelasti ed accolto
fra i miei seni moristi,
per risorgere nuovo
al divino connubio.
I miei lombi dischiusi
come petali estivi
tu vedesti scostarsi
e con mani commosse
accogliesti tuo figlio
e l’odore di vita
come fiera fiutasti.
Oh, felice animale!
Che momento fu quello!
Piangevamo ridendo
con i baci sgranati
fra i magnifici denti.
Per lunghissimi anni,
l’amore fluendo,
io fui la tua donna,
con la pelle ben tesa
ed il petto fiorente
e mi avesti al tuo fianco,
così forti e felici
e io così bella
e la ὕβρις sfrontata
da sfidare il divino.
E la νέμεσις eterna
alla fine arrivò
e mi prese le carni,
la mia polpa violata
coi suoi morsi staccò.
Il mio corpo corrotto
or sostiene il tuo sguardo,
il tuo ciglio velato
di dolore e pietà.
Ah, gli amplessi dei corpi
or ridotti a un sospiro!
Or le mani soltanto
tu mi stringi di notte
con amore infinito
e a me misera doni
un’eletta beltà.
Certe volte mi baci
appoggiando la bocca
alle labbra anelanti,
mi ci soffi il tuo fiato
mente imploro in affanno:
“Dammi ancora la vita,
un minuto, pietà…”
Eccomi qua,
mia adorata ragazza,
ecco qui la tua amica
che è venuta per te.
Che poi io sarei te,
duplicata per caso,
forse nata allo specchio,
solamente cercando
un sollievo allo spleen.
E chi meglio di un clone,
privo anche di corpo,
se non quello prodotto
da un pensiero sottile,
potrà mai consolarti,
chi migliore di me?
Vedo tutto e so tutto,
so le rughe sul viso,
i dolori alla schiena,
lo sbiancarsi segreto
dei verdissimi occhi,
il gerontoxon vile,
che soltanto la morte
velerà di pietà,
abbassando un amico
le tue palpebre meste,
fisse allora per sempre
sulla tua eternità.
So la voglia d’amore
che ti brucia in segreto,
mentre il corpo in declino
si vergogna di te.
So le corse che sogni
le tue mete proibite,
la tua fame di tempo,
che nessun ti darà,
ma non trovo parole
per ridarti il sorriso…
Forse puoi regredire
nel tuo avatar falso,
quel profilo che avevi
molti, troppi anni fa
e, credendoti bella,
far le cose che sogni,
finché fiato ti resta,
ogni giorno far festa.
Si può telefonare
in paradiso e chiedere
del tempo che verrà?
Ci sei, mammina mia
bizzarra, che mi dicevi
tristi verità?
Avevi la profetica virtù
di dar ragione al vero
e non ai sogni,
vecchia Cassandra
dagli occhi color cielo
e il cuore scarso di pietà…
Così, se nell’eternità
ci vedi ancora meglio,
dimmi, di me che ne sarà?
Poi un giorno
mi si è rotto il cuore,
quello destro,
dice il mio dottore.
Io sento solo la fatica
persino di sognare.
E poi c’è quella molla,
troppo lunga
nel passo delle spire,
che non si è più riavvolta
a forza di caricare.
Io soltanto la vedo
e la posso toccare.
Sapessi come pende
verso il ventre
da uno squarcio
immateriale,
chirurgicamente inferto
dalla pietà e dall’amore
ogni dannata volta
che ti vedo soffrire!
Oggi mi è entrato dentro
tutto il piombo che colava
dalle nuvole del cielo
piombo scuro spesso fuso
che mi ha fuso i neuroni.
E tutti a farmi la diagnosi
di una brutta depressione.
Quale depressione?
Ho lavorato tutto il giorno
come un cane, esigo il diritto
di sentirmi uno straccio
e, siccome ultimamente
mi sono capitate tante cose
non dico brutte, dico disgustose,
se percepisco un movimento
come di tempesta intorno
e un inspiegabile tormento,
chiedo pietà a lorsignori
improvvisati dottori
e il permesso di tenermi
stretto il mio turbamento,
caso mai si trattasse
di un avvertimento…
Mi pare un miracolo
ma non è. È solo acqua,
una fonte millenaria,
che continua a sgorgare
e poi ci sono i capperi
con i loro grandi fiori
e io che voglio guarire
da ogni mio dolore.
O caro Asclepio di Kos,
ho salito tante scale
sotto questo arso sole
e ora sono qua e ti prego
di non farmi più soffrire.
Sacerdote di me stessa,
furtivamente mi aspergo
e mi sembra di rubare.
Io ti amo, dio dottore,
perché sei imperfetto,
e so che se ascoltassi,
ma non puoi, per pietà
mi vorresti esaudire,
tu lo sai che non serve
star male e infine morire
e di nascosto piangi
per noi, le tue creature.
Stanotte volevo evadere con forza
dal mio cielo falso di cartone,
trascendere pareti e muri neri,
aprire le mie braccia oltre l’insonnia
che mi legava il corpo al letto
e all’ossessione losca dei pensieri.
Stanotte mi volevo ri-Creare,
l’anima com’era e un corpo siderale
e mi vedevo spalancare l’ali
a toccare, non so dove, quando e quanto
l’universo e la pietà di un grande cielo.
Portami ancora laggiù
a dimenticarmi di me
in riva al mare.
Questa nebbia invernale
e l’amaro respiro dell’onda,
cancellando la forma,
mi faranno sparire,
niente qui resta
sulla rena sconvolta
dalla pietà delirante
del freddo maestrale.
Cammineremo le orme
dei passi passati,
calpestando ricordi,
senza poter ricordare,
compianti soltanto
dal grido dei gabbiani,
sotto il cappotto portando
la nudità del cuore stanco…
Commenti recenti