Ah non poter spartire
il macigno del mio cuore!
Così pesante da tirarmi giù
verso lo stagno del dolore,
con il limo che tracima
a rinchiudermi il respiro,
con le nari sotto un velo scuro,
ippopotamo incapace
di lottare…
(Immagine dal Web che ho elaborato al computer)
Mi sto lasciando andare
a questo senso di febbre
senza più lottare. Sto male,
dolore fisico e morale. Insonnia
trasversale. Testa di legno, cuore
che brucia sulla pira lustrale
della mia inutile vita larvale.
In certe condizioni,
quando mi accorgo
che uno spigolo acuto
sarebbe strumento ideale
per spaccarmi la testa
e farne uscire le idee,
in certe condizioni,
dicevo,
sarebbe assai meglio
cercare rassegnazione.
Ma. In certe condizioni,
se nessuno mi aiuta
e io non so cosa fare
e c’è un cancro di gente
disonesta, impunita,
che vuol farmi la festa,
in certe condizioni,
dicevo,
io alzo la testa, grido “banzai”
e da adesso alla morte
mi metto a lottare.
Sai che mi ricordo ancora
di quello strano addio che non avvenne,
perché sette giorni dopo ritornasti?
Eppure ci rimasi molto male,
eravamo, amore, a Portofino,
là sul monte per guardare il mare
e quando mi parlavi così strano
promisi a me stessa di non telefonare,
né di cercarti mai e ti guardai le mani,
così per ricordarle, casomai…
tanto sottili e chiare, eppure forti e grandi,
e le carezze sparse, fragili farfalle…
Poi l’aria marzolina respirando,
un po’ primaverile, un po’ invernale,
decisi di affidarmi al mio destino,
sicura del nonsenso del lottare.
Se tornerà, mi dissi, sarà perché lo vuole.
Né baci, né promesse, né parole,
né tantomeno lacrime e sospiri,
attesi sette giorni ricamando
piccoli fiori all’ombra del rimpianto.
E ritornasti e son passati così tanti anni,
e siamo ancora e sempre insieme,
che se li conto mi spavento, ma va bene!
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