Oggi vorrei versati addosso
dei linimenti caldi al mieie
e che cadessero in gocce
anche sul chiuso degli occhi
e che ovunque la penombra,
gravida di tepore d’acqua,
mi circondasse con amore.
Ungimi la nudità stanca
con la densità della speranza,
colami sui capelli, arsi dal fato,
sciolte nel caro calmo fiato,
perle preziose di tonde parole,
rotolami la vita sulla pelle,
placa con l’oriente dei profumi
l’amaro sdegno che mi brucia l’anima…
E poi l’altra notte
il varco si è aperto…
Il campanello suona,
(quel campanello
che nessuno mai trova)
e spalanco il portone.
Fuori, solo la notte,
una notte che trema
e io già lo sento,
fortemente lo abbraccio,
finché si fa osseo
e poi cinto di carne
ed è corpo fuggiasco.
Lo trattengo a me contro,
attraverso la soglia,
lo porto alla luce,
e nell’atrio di casa
alla fine lo incontro.
“È Kokoschka” io grido
“è Kokoschka il pittore!”
Chiudo un attimo un occhio
e vedo un suo rosso,
basta un poco di rosso
ed è squarcio nel cuore.
Ha portato per cena
solo umili cose:
una borsa di pane
e verdure in stagione.
Gli osservo i capelli,
sagomati nel nero,
la sua faccia allungata,
e lo sguardo, tagliente,
che seziona la massa
di materie agitate
per dipingermi l’anima
come sempre sa fare,
generoso di linfa.
e di mota e di sangue,
impurità inconfessata
del più puro colore…
Ecco che l’aria intorno
alla mia bianca pelle
di pori sensitivi
mi crea orripilamenti
di madida paura.
Persino i miei capelli,
vere antenne del fato,
fremono spettinati
da tristi mutamenti.
Queste le mie domande:
Presto dovrò destarmi?
Sentirmi un po’ felice
è stata un’imprudenza,
un sogno dopo sbornia,
così quando mi sveglio
mi resta l’emicrania?
Le senti le parole della sera?
Parole che diresti nere
se non fosse per l’azzurro
di un sussurro fra le dita
che ti poso fra i capelli
e fremiti di vento fra le palme
e l’ammassarsi all’orizzonte
di speranze e grigie greggi
del ritorno del pastore
e poi giacere stanchi, noi,
rannuvolando le chimere
in cumuli di cirri e di bufere.
Percorro con le dita
la testa fra i capelli
a cercare, chissà,
i pensieri molesti
nodi da sciogliere
un giorno o l’altro,
e ci vuole coraggio.
Mi tasto la faccia,
dopo tanta assenza
di me da me stessa
per vedermi di nuovo
senza sguardi allo specchio.
Un’immagine viva
sulla pelle in affanno,
un homunculus nudo
con il cuore gigante
squarcia i miei polpastrelli.
Correvo sulla riva,
quasi spezzando
pozzanghere di luna e mare
e tu, reso inquieto
dal mio sparire,
nascosto dietro la tua enorme
maschera di gatto,
solo con gli occhi
mi sorridevi.
Oh, ti piaceva sentire col corpo
l’umido della sabbia,
come un animale.
Non volevi nemmeno
fare all’amore.
Quieto, mi accarezzavi i capelli,
che io portavo lunghi,
fino a farmi star male
e ti piaceva rinunciare.
A volte, anche il tuo desiderio
si metteva a gridare,
quasi spiacevole,
come un animale,
e solo allora, più che mai gatto,
anche nel corpo piatto,
accettavi il mio amore.
L’unica tua passione vera:
Corteggiare la morte da vicino
ed imitarla,
fino a dormire, per prova,
sulla spiaggia nuda,
coperto solo
dal vento della sera.
Non tirarmi i capelli del cuore
così aridi e secchi
per il vento degli anni.
Non mi pettinare,
voglio l’asprezza
di tutti i miei nodi.
Ma, se volessi provare,
sbrogliali con le mani.
Apri le dita, posale piano,
accarezza i pensieri,
ch’io non debba ancora
lacrimare…
Avevo una bambola,
si chiamava Cristina.
Era bionda, aggraziata,
non ancora una donna
e non più una bambina.
Lei soffriva da sempre
di fragilità d’ossa,
non per qualche mia colpa,
ma per troppa finezza
del suo latteo biscuit.
La facemmo ballare
col suo roseo vestito
e conobbe l’amore,
sempre più dilaniata
da implacabile male.
Frantumato il bacino,
corse al pronto soccorso
sul carrello tv.
Interventi alle gambe,
fasciature di scotch.
Gli ondulati capelli,
ora simili a stoppa,
le cadevano a ciocche,
a mostrare lo sclapo,
cencio verde segnato
da corone di buchi
ed il suo fidanzato,
spaventato, fuggì.
Stava solo sdraiata,
ancor dolce nel viso,
capo e corpo occultati
da finissimi lini
rubacchiati al corredo
dalla nostra pietà.
Rinunciammo a un guanciale
per lasciarla dormire.
La andavamo a trovare
nel suo strano ospedale,
un ripiano d’armadio,
dietro all’ampia specchiera.
Era troppo lo strazio
nel vederla così.
Supplicai mia sorella
che potesse morire,
con il prete, i bei canti
ed un gran funerale.
L’amavamo, ci amava,
dopotutto era viva
e il coraggio mancò.
Ogni giorno di più
lei si mise a pregare,
sublimando il dolore
in crescente virtù.
Col bel cranio rasato
(dal suo capo perfetto
fu staccato lo straccio)
con la mia sottogonna
come candido saio,
entrò un giorno in clausura,
prese i voti, fu suora.
Non sapemmo più nulla,
non potemmo parlarle,
né vederla mai più.
Molto tempo è passato,
ma ogni tanto mi chiedo:
“Chissà quanti mai anni
ha vissuto in cantina,
la mia amata, la bella,
l’inviolata Cristina”?
Come mi è caro accarezzarti i capelli
qui sulla duna dove ti trovo sdraiata,
mia primavera che torni! Aspra di mare
e povera ancora di splendidi orpelli.
Oggi voglio dirti una cosa:
Io sono morta tre volte, o avrei potuto,
per folgorazione, per crollo, per coma.
Ma, come te, sono tornata ogni volta.
Innamorate del cielo e del sole,
quello che amo di noi è la forza…
Manca un’ora e quaranta.
Voglio la mia libertà.
Ma ti rendi conto, madre pazza,
che la felicità
che mi hai donato
quando ti sono nato,
me l’hai levata tu,
giorno per giorno,
con le bugie insensate?
Oggi c’è la primavera
qui intorno e il mare
rigurgita azzurro e sale
nelle onde del canale.
Tutto un giocare,
ancora per poco,
poi il sole andrà a tramontare.
Ti ricordi la prima elementare?
Io, in un anno, ho imparato,
come mi avevi chiesto,
a leggere e a far di conto.
Poi non ti è più bastato.
E ora sto chiuso dentro,
quando basta,
otto ore al giorno,
più l’intervallo del mangiare.
Ora che ho perso il sorriso
e molti dei miei bei capelli,
riesci ancora a gloriarti
di avere un figlio impiegato?
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